八月和酒精    复制

我一月出生..孤独冷静..态度简单..有自己的生活方式..很少与人争执...是个非常纯粹的魔羯座的男人...

昨天晚上一个人从宝源往回走..冻人的风从江边吹来..让人抽烟的手都在颤抖...远处有几个穿大衣的女人快速的走过..钻进附近别墅区里...走过拾号咖啡的时候.感觉到里透着暖气.和柔和的灯光..只是咖啡气味浮杂...路的另一侧烧烤摊上..传来烤肉的味道..很重的胡椒的味道...这是个无法洞悉，也不愿去理解得一个城市．．就像一个应该交谈的场合．．看着一个不喜欢的人．．我更喜欢物体和物体之间有曾暗昧和冷漠的距离．．自己很贫困．让人觉得不安．但是经常用昂贵的价格买一些无用的东西．．甚至买一些没打算穿的衣服．．．

有一天或许我会离开自己所在的城市...辞掉这份看上去体面的职业..我拒绝被它吞噬.我发现这样的生活也是一种幸福..就是永远不用担心明天会发生什么..或许是我不希望知道明天会有什么.我喜欢等待和奇迹...

<自己生活的城市是粤东的小城，十多年前,为了破解经济发展问题，政府开始做旅游的文章，可是当地并没有象样的旅游资源，拿的出手的只有一个水域较大的水库。为了增加收入,以一个水库为主体的来发展旅游城市，想起来饱函了许多那个年代的辛酸和无奈。

但是由于旅游，确悄悄的改变了这个城市，大家发现周末开始有旅游大巴的出现，开始有成群的明显都市脸孔的人在街上游走，发现原本平常的老街旧屋和大排挡早已经习惯的小食确能给不少人带来极大的喜悦，发现原本乡下土制的食品现在穿上了华贵的外衣贴上昂贵的价格。或许,这个保存了原始生态的小城对迷失在高楼与霓虹的都市中的人们有着特殊的畅快.逐渐,这个城市的人开始以这些自豪，虽然他们认为自己的城市依然平常

自己宁静的生活,也发生了变化,开始有越来越多的外地朋友开始打听河源,我已经习惯了在别人放假的时候做接待工作,自己的老同学,父母的旧同事,和各类本已经疏离的亲戚,纷纷将这选作假日放松的地方.我也习惯在家门口见到外地的故人和他携带的庞大团体.耐心平静的回答相似的问题.陪同他们去自己早已经踩烂的风景区,和许多或许永远不会在遇到的陌生人合影留念

其实.我很怀念旧人,特别是能在自己这个偏远的小城遇到,我经常在招待晚宴上,回忆以前的往事,互相借着酒劲笑的趴在对方身上...我也喜欢陌生的脸孔,喜欢和旅游人的匆匆邂逅,感觉生命在流动中前行,让自己夹在陌生的人群里.体会独特的气息...所以,我感激城市有了这项功能,不仅改善了城市自身的环境和知名度,而且拉近了自己和外面的距离.让内心得到了足够的慰籍..

两点十四分坐在电脑前...深夜像深不可测的大海...我喜欢沉没的的面对电脑..似乎可以和我互相安慰...今年一月开始..我时常在午夜来到"八月和酒精"这个空间..借着酒精的麻醉...放纵着潜伏的情绪...甚至无休止的享受着幻觉..无意间展露了阴暗与复杂的一面...白天每每自己看到自己的文字..时常惊讶时常换来一声叹息...我不愿意这样的状态成为我的精神内核...于是..在今年四月我终于停止了写下去..停止了这个这个半夜和键盘的孤独游戏...

今天正好是八月的最后一天...正好还是和朋友喝酒后回来..我无意中把两者联系起来...决定就在这个时候...让压抑的文字继续放任流淌...记得当时我叫她"八月和酒精"是受一部短篇小说的影响...6年前一个潮湿的春天...看了一部叫"七月和南生"的小说..故事舒缓平和...里面是两个美丽而有缺陷的人..

晚上七点钟..天色完全黑透..我通常是这个时候出门.. 换上宽松的运动装和软底的运动鞋..垮着大的黑色的运动包...一个人沿着江边缓缓的走...穿越流离的夜色和喧闹的人群...9个月以来.我都是用同样的方式...去我的跆拳道馆..

对道馆的情节..来自他那宽阔明亮的空间...来自光滑干净的木地板..来自整墙擦的光亮的镜子..和陌生人之间模糊疏离的感觉...第一次来这是去年夏天...那时我常常陷入往事的阴影..甚至是种可以终止生命的沉沦...隐约感觉血液里流淌的的阴郁和邪气要无法控制...我需要释放心中潜伏的激情...就像一棵狂野而寂寞的植物..需要扎入潮湿的泥土里..

去更衣室换上白色的宽大道袍...棉布的道袍透气吸汗..光脚走在干净的木地板上.放松脚趾..浑身宽慰许多....我通常在正式训练以前一个人在场子边徘徊..发呆..看着镜中自己一身素白的影子..看着侧墙上巨大的道字。。看着各色的道友在尖利的音乐中压腿低语．．．感受健康和脆弱的气息．．体会道的含义．..

锻炼是一个修炼和泅渡的过程..即使这个过程会带来窒息和疼痛..挥舞的肢体..略带野性的喊叫...汗水和喘息..野性的释放..都是这个过程美丽的表现.. ...道是一种方式..一种哲学..一种境界..这个过程致力于一种独特的古朴的心态，这种纯素正是依赖于精神上的宽宏大量的气度和个性上坚强的自信...逐渐的我似乎可以忘掉自己...忘掉自己将会被孤独毁灭..忘掉血液里无发停息的声音...

 九点半..所有的训练科目结束后...我夸着背包缓缓的走出...看见别墅区外面的店铺倪红灯闪着白光..几辆出租车孤独的停在路边等待..靠江边的马路边摆满了烧烤摊...木头桌子边..稀稀拉拉的坐着几桌人...围在一快喝酒细语..旁若无人...我喜欢找个人少的地方坐下...叫上几快带有胡椒味道的烤肉...把酒杯倒满一个人慢慢的喝..我习惯如此呆呆的看着马路上游动的人群...被碳火熏的一脸疲惫的摊主...烧喉的酒精一直把灼热带到胃里...感觉拥懒.憨厚..隐隐感觉自己在笑..酒可以让一个人变的简单和天真...但身上的温暖容易消散.....夜风越来越冷的时候..我喝完杯中的最后一口酒..独自离去...

不用工作的日子...经常一个人睡到午后....看着窗外吹进大片大片的风...听到自己的驼铃零碎的声音....穿着睡衣走到外屋...自己倒一杯凉水.．．喝完后．去浴室洗澡．．用水给自己浇个通透．让水一直从头上淋下来．．让水抚摩着每个毛孔．．偶靠在墙壁上．．感觉到呼吸困难．．眼前有水注让人睁不开眼睛．．慢慢消失光线和声音．．那一瞬间．有美丽的幻觉和一种绝望中的安适．．．起床后把全身淋湿再用干毛巾擦干．．这个习惯是那一年我独自在外地住的半个月养成的　．．．在自己支配时间的日子里．．．经常这么做．．

找一个人不多的时间．．．一个人去超市里推着购物车．．面无表情的游荡．．将豆奶橙汁堆进车里．．．再找些干净的水果和菜叶．．．甜点心蓬化食品．．．家里的物品已经堆砌的太多。．．．希望能填补心底的空虚．．．但是物质毕竟是冰凉的．．．只能塞满冰箱．．．让我在半夜的时候独自吞食．．．无法带来温暖的感觉．．．

长假就要结束的一天．．．同样是午后醒来．．发现阴霾了近１０天的天空．．突然变的晴朗．．．对一个长时间坐在深夜中的人来说。．．这是一个诱惑．．我把躺椅般到楼顶的阳光下．．．挂上一副墨镜．．．然后把脸的角度调整好．．．晒在阳光里．．．后来觉得脸上烤的发烫．．．．后来睡去．．．

河源的初春..天气潮湿阴冷..天空灰霾的似乎可以拧出水来...夜里回家的时候..鞋子踩在潮湿的地板上...发出尖利的声音..在漆黑寂静的小区..传的很远...不远处..一只白色的猫黑暗中蹿出.蹲在路边用泛绿的眼睛紧张的看看我...很快又钻进漆黑的巷子中....

几天前...开始放假...长假对我来说.是一个漫长的夜..我喜欢用这样的时间收拾自己的房间..就当坐是收拾自己模糊和忧郁的心情..我的房间不大..地板干净.但是屋散落的杂物太多...彩色杂志..透明的大玻璃杯..散落的唱片..金属的打火机..快见底的酒瓶..藏域风情十足的版画....整理书架的时候我闻到了灰尘和花香...酒杯上还有残余的酒精的味道....中间我放了张唱片...一首叫skelling的音乐缓缓的流淌着...我喜欢这段音乐..因为它跟我一样落拓流离....我拎起瓶大的橙汁..将它缓缓倒入刚擦的光亮的玻璃杯....站在窗户边..一个人慢慢的喝...

连续几天的都是这样过...翻到有趣的老东西..就独自坐在光滑的地板上..靠在墙壁上慢慢的看...或许我是个极其怀旧的人..保留了太多以往的物品和记忆..不知道什么时候才能学会心静如水的遗忘和抛弃...看见了一个2001年底一个寒冷的晚上和一个广州女人一起在天河淘回来的打口唱片..唱片的封面上。一个带军用钢盔的男孩...有一双明亮的大眼睛.....那个在龙口西路7-11店门口和我分别的女人...现在不知在世界的哪个角落.....怀念她宽大素色的衣服..和脸上那种鲜活不羁的神情...

周末回到了自己曾经居住过多年的一个城市..每次回来闻到这个城市浑浊的空气..似乎都让人觉的温暖....对这个城市的情节来自成群的石头森林.来自午夜酒吧温软的指尖.来自天河北盲目而陌生的人群...或许是自己太看重自己的空间.所以我时常感到孤独..旁人无法认同..这个城市有让人有暗昧冷漠的距离．．只有在这个疏离陌生的环境..我才似乎找到归属人群的方式...在流动的人群中深呼吸.感觉自己就能够触摸到自己的灵魂.....

 深夜的地铁上明亮安静..只有列车车轮的声音...我一个人坐车箱中..神情困顿...斜对面坐着一个穿深紫色外套的女人.边缘风情的耳环被干净的头发隐约遮住...她长时间的沉思..低头不语...不远处一个一身运动装的女人..拎着巨大的球拍袋..慢慢的喝着水壶里的水....我喜欢他们的装扮和我行我素的表情．．我喜欢一个人夜里在沿江西路走..我能一个人走很久..混杂在陌生的人群里..看尽繁华般的冷漠...

想想自己的生活就像海底的鱼..生活封闭..孤独压抑..压抑到无法呼吸的时候就出来这个城市..急促的呼吸...每次露出水面都很短暂..都要靠美丽的幻觉重新生活到海底..有一天就这么死在海底..想到都想哭.于是我坐在寿司店的吧台上...用筷子夹起一块三文鱼刺身..重重的蘸上一团芥末...放进嘴里。.让眼泪畅快的流下来...

周末和另几个男人开车去韶关...上午出发午后便离开了喧闹的集镇和人群...钻入了九连山的深处...山路幽深崎岖...有无数连续的发卡弯..车的确是人智慧的结晶..缓缓拨动的方向盘..让车和车里的人围着弯道中间的圆心..准确的划着同心圆....人坐在车内的沙发上...安静的在深山丛林中旋转...

九连山路边迅速流转的树.成片的甘蔗地..杂草丛生山冢上,破旧的纪念碑..孤独的耸立着.连绵的苍翠的山.深浅不一的树林,寒冷清新的空气山角下干涸的小溪..在山上转了半个小时.发现深山的山坳里.有一小快平坦的地..被开垦..山角下有个村庄..才有人的痕迹..在农耕年代..田就是人生活的标杆...或许在一千多年前.一群从中原漂泊迁徙的客家族群...就是因为这块田..停止了数千里的旅程.扎根在这里远离战火和喧嚣..过着东篱南山的生活...很早前我就向往这样的生活...可是不久.我就迷失于石头森林的城市里...迷失在各种如水的欲望和繁杂的物质中...

田埂上一个牵着牛的农人,在玫瑰色的夕阳里回头看看我们的车... 一张以后都不会在看到的面容.匆忙邂逅...  

夜..窗外的夜色死一般的沉寂..远处农庄模糊的灯火..车灯照到的地方..丛林的伸出的桠杈..都是孤独的..只有自己的车轮碾压路面发出的轰轰的响..黑暗中的车座.摇晃颠簸..我们轮换开车..车在山谷盆地村庄间快速穿梭,空间的转换让人觉得生活似乎难有停顿..在陌生的夜里.颠沛的路上..总让我沉思幻想.有一种膨胀的欲望..就像一个人近临大海...

每次坐到坐到电脑前.通过这小小的机器.连通整个世界..都是在深夜...夜里一个人的房间和喧嚣无关...12点以后开始喝酒..喝到脸发热的..就趴在窗台上抽支烟..吹着冷风..半醉的时候喜欢跟网上的朋友聊天.夜里听着键盘寂寥的声音..心里有一种被洗礼过的沉寂和平静..有个朋友更我说.下个月要去西藏.我说进藏的准备都做好了么。..她说只需要再找一件粉色系列的冲锋衣,不打扰不惊艳悄来悄去...

两点朋友们陆续下线..昏醉的时候.又读到自己非喜欢的海子的那诗...

今夜在日喀则，上半夜下起了小雨  只有一串北方的星，七位姐妹  紧咬雪白的牙齿，看见了我这一对黑翅膀

　　北方的七星　照不亮世界  牧女头枕青稞独眠一天的地方今夜满是泥泞 今夜在日喀则，下半夜天空满是星辰

　　但夜更深就更黑，但毕竟黑不过我的翅膀今夜在日喀则，借床休息，听见婴儿的哭声 为了什么这个小人儿感到委屈？是不是因为她感到 了黑夜中的幸福

　　愿你低声啜泣　但不要彻夜不眠  我今夜难以入睡是因为我这双黑过黑夜的翅膀我不哭泣　也不歌唱　我要用我的翅膀飞回北方

　　飞回北方　北方的七星还在北方 只不过在路途上指示了方向，就像一种思念  她长满了我的全身　在烛光下酷似黑色的翅膀

有了翅膀人就可以更接近梦想的天空...但是很难说飞与不飞...哪一种更幸福...深夜.我合上海子的诗集..睡去....

周末一个人去了东莞...东莞离我并不远...曾无数次路过...这个城市最大的功能...就是制造...作为世界性的工厂.充斥着机遇和欲望.吸引了全球的华商和国内各地庞大数字的农民工.揣着各自的梦想聚集在此,5年前快毕业的时候,我就曾为了一份工作.在一个这样的严冬只身抵达...但最终匆匆地离去...

透过大巴的车窗,看到布满雨滴的车窗外.成群的工厂...暮色中迅速流转的灯火...身穿各种制服的工人...神情疲惫..蜷缩着.走在雨中...不知道什么时候我喜欢上漫无目的地漂泊...我喜欢这个状态..让生命在流动中前行...让自己游弋在陌生的城市中.夹在陌生的人群里..体会独特的气息...

晚上在干净明亮的湘菜馆里...见到了米亚,小舞和他们的朋友...因为喝了酒..感觉胃里烧灼和空虚.在人多的场合..总是习惯漫不经心..小舞喝了很多酒..蜷缩在沙发上睡去...米亚问我为什么还这么瘦...我笑了笑..说可能是喝水太多..记得当时笑得黯淡...

冬季的茶亭街步行道上躺满了紫荆花枯萎的花瓣,大片的大片的风带着花的味道,这是我每天需要都要走的一段路,想起自己时常在天河北人群中,看着周围穿梭着的寂寥陌生的面孔,好象就是昨天的事情...

重新回到这个城市居住已经四年了...四年的生活一直孤独空洞...漫无目的,生命似乎就是这样一种空虚的轮回...在旁人眼里我也许过于的随性和散漫...的确我喜欢给自己足够的空间,开始漠视周围的人和事,放任不良的习惯,如深夜里一个人上网,独自在地板上坐到很晚,白天任意的睡觉,变的沉默寡言,过期的香港杂志和一杯咖啡可以打发一个下午,神情困顿,工作凌乱,经常陷入虚无的沉思,沉醉于酒吧迷幻的电子音乐,甚至喜欢贪婪的呼吸着BABYFACE里浓烈的香水的气味.为了孤独的欲求,不愿接受太多...与其说我变的从容了,不如说对许多事情失去了兴趣....